NO HABLEMOS DE COSAS TRISTES

«¿Vamos al cine?», «¿Qué harás el sábado?» y «¿Salimos por un café?» son algunas de las preguntas más cotidianas a la hora de conseguir una cita. Lo mejor es aprovechar la situación para evitar una respuesta negativa a nuestras pretensiones.

Digamos que es todo un arte y algo de sentido común… Sin embargo, este último es el menos común de los sentidos, y eso fue lo que sucedió un buen día en Serbia.

Un hombre de 65 años, identificado con las iniciales Z.N., se había enamorado de una azafata de la aerolínea alemana Lufthansa y quería salir con ella. Hasta allí, las cosas no escapan de lo «normal».

Como la vida no da segundas oportunidades, Z.N. se desesperó al darse cuenta que no hallaba a la azafata en su hotel. «Lo más probable es que esté en el aeropuerto a punto de viajar a su siguiente destino», pensó.

Fue así como Z.N. se dirigió a una cabina pública para llamar al aeropuerto Nikola Tesla de Belgrado. ¿Su plan? Advertir de una bomba inexistente para evitar que la azafata abandone la ciudad.

Los 130 pasajeros y cinco miembros de la tripulación (incluida la azafata) abandonaron inmediatamente el avión y tuvieron que esperar varias horas hasta que las autoridades revisaran la nave.

Si crees que Z.N. tuvo éxito, pues te equivocas. La policía dio con él tras rastrear el teléfono fijo que había utilizado para llamar al aeropuerto. Un tribunal ordenó su detención por 30 días hasta que se formalice la acusación.

No obstante, hay un vacío en la historia. La agencia AFP no pudo confirmar si Z.N. pudo volver a ver o hablarle a la dichosa azafata después de todo. De ser así, habría que conocer la versión de la azafata para determinar si es que no se trata de acoso.

¿Locura de amor? Se los dejo a su interpretación.

Hay maneras de reírse correctamente. No me refiero a las exigencias de la etiqueta social, sino de la formalidad que la Real Academia España precisa a la hora de echarse una carcajada en cualquier texto.

Probablemente, lo más usado por todos es el simple «jajaja», pero hay variantes interesantes que muestran algo más que una simple risa. El «Jaaaaa» es una risa grotesca mientras que el «jejeje» es una risa cómplice, algo forzada y media cojuda. También están los que se ríen de manera alborotada (jashdawiudaw…) o los psicópatas que ponen comas entre cada «ja» (ja,ja,ja).

Esta última forma de reírse en un texto es bastante rara, pero la Real Academia Española no piensa lo mismo.

«En español, la reproducción de la risa es «ja, ja, ja», separando los elementos repetidos con comas. Cada «ja» de la risa es tónico, por lo que no es adecuado escribirlos seguidos como una palabra llana. La forma «ha» corresponde al inglés», explicó la RAE en su cuenta oficial en Twitter.

El formalismo de la RAE no es bienvenida por los usuarios del español en redes sociales, debido a que el «ja,ja,ja» no se parece en nada a la espontaneidad de la risa. Digamos que tiene pocas señas de ser una carcajada natural, sino todo lo contrario: tres sílabas separadas que más suenan a sarcasmo que a risa sincera.

¿No te convence la respuesta de la RAE? Echemos un vistazo al libro Ortografía de la Lengua Española. En el apartado 4.1.1.2.4 se precisa lo siguiente:

Cuando estas expresiones iterativas mantienen su valor estrictamente onomatopéyico y se usan tan solo para reproducir o imitar sonidos, lo normal es separar mediante comas los elementos repetidos: ‘De pronto están unidos por una risa floja que no pueden parar, y lloran de risa, y ja, ja, ja, ja, ja…’.

Si esto ocurre con la risa, ¿por qué no aplica la misma regla para ‘tictac’? La Ortografía de la Lengua Española especifica que este caso, al igual que tictac, zigzag, chachachá, pillapilla, bullebulle, picapica, etc., no corresponden las comas en el medio, porque son términos utilizados como sustantivos.

A veces tenemos buenas intenciones y todo acaba siendo una pesadilla. Pasa casi siempre cuando quieres quedar bien con alguien o solo pretendes ser accesible, pero acabas regándola porque hay códigos que desconoces y detalles que una imaginación inquieta puede tergiversar.

Pasa y pasará siempre. No hay más vuelta que darle. Lo curioso es que lo mismo puede suceder en el capitalismo o, para ser más específicos, en el diseño gráfico de las corporaciones más grandes del mundo.

En Japón, la cadena de restaurantes McDonald’s lanzó una serie «romántica» de refrescos McFizz. El interesante diseño hace que aparezca una chica y un chico a cada lado del vaso. Cuando terminas tu bebida, puedes ver a ambos personajes dándose un beso en los labios.

La cosa suena bien hasta allí, pero Internet ha hecho de las suyas para convertir esta genialidad publicitaria en una referencia al sexo y la pedofilia. Lo último parece exagerado, pero todo depende de la perspectiva.

Varios tuiteros en Japón han compartido el susodicho vaso desde una perspectiva distinta, haciendo que ambos personajes tengan poses sexuales. Como era de esperarse, la noticia se volvió en tendencia para los usuarios de la red de microblogging en el país asiático.

飲んだら出会う…
オシャレやん☆#マックフィズ pic.twitter.com/hbVFA2keKV

— チェリ男 (@S1219Kool) July 31, 2019

https://platform.twitter.com/widgets.js

Pero vayamos por partes. Primero, unas imágenes de cómo es que debiste ver el vaso de McDonald’s.

Ahora aquí verás todo lo que hicieron los tuiteros para dar con esa pose sexual tan «subliminal».

Me pregunto si McDonald’s retirará los vasos por este curioso detalle. Imagino que no, debido a que ya es algo no intencional; además, no hay mala publicidad gratuita con este tipo de tuits. Eso sí, hay una lección en todo esto: nunca subestimar el poder de Internet para hallar el doble sentido a TODO.

ふむ・・・。#マックフィズ pic.twitter.com/Y5d10MAP52

— ミケ@社員番号16775 (@michelangelo_21) July 26, 2019

https://platform.twitter.com/widgets.js

Ganarse la vida no es tan fácil como antes. Hace unas décadas, bastaba una carrera en la universidad para ganar más que el promedio. Hoy en día, ni con postgrados en el CV, la tranquilidad económica no está asegurada en medio de esta vorágine competitiva.

Y lo más curioso de todo esto, pensando -erróneamente- que hemos avanzado como civilización, es que ahora mismo te ofrecen menos días de vacaciones que el campesino medieval promedio. Así como lees.

REVISANDO LA HISTORIA

La página Business Insider analizó los datos recogidos por la economista Juliet Shor en un estudio sobre los trabajadores antes de la industrialización. En su libro The Overworked American: The Unexpected Decline of Leisure, Shor explica que un día de trabajo en la Edad Media no era un día completo (o al menos 8 horas), sino más bien una «media jornada» (6 horas).

No obstante, en épocas de cosecha, las labores en el campo se extendían hasta 8 ó 12 horas en muy pocos días al año. Esta misma situación se repetía para los artesanos y albañiles.

Y ni qué decir de los feriados. En la Edad Media, el calendario contaba con mucho más períodos de descanso que en la actualidad. Los campesinos medievales de Inglaterra, por ejemplo, laboraban cerca de dos terceras partes del año.

Entre los siglos XIII y XIX, un campesino promedio trabajaba 1440 horas al año; el trabajador servil, unos 175 días por el mismo lapso; y los mineros, por 180.

NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO

¿Con ganas de viajar al pasado? Temo que las cosas no son tan fáciles. Las condiciones de vida en la Edad Media eran terribles. Hay que tener en cuenta las guerras, las hambrunas y la ignorancia en general de esa época oscura. Eso sí, al menos había buen tiempo libre para dedicarse a cualquier afición.

La soledad es más dañina que la obesidad y tan perjudicial como fumar 15 cigarros diarios. Suena exagerado, pero lo que las autoridades estadounidenses llaman «epidemia de soledad» es una situación crítica para una sociedad acostumbrada a la falta de tacto. Incluso, hay negocios dedicados a satisfacer la soledad como amigos express y abrazos por unos cuántos dólares. Sí, a ese extremos hemos llegado.

PAGAR POR AMIGOS

The People Walker, por ejemplo, es una compañía dedicada a cobrar a sus clientes por paseos acompañados. «Si alguien está caminando, no está en las redes sociales, no está viendo servicios de streaming, no está jugando videojuegos y no está comprando online», dice el CEO de The People Walker, Chuck McCarthy, al portal El País.

Otro caso es Rent a Friend, una plataforma en la que puedes tener «amigos de alquiler». Puedes pagar entre 10 y 50 dólares la hora, pero -eso sí- está prohibido el contacto. El objetivo es crear lazos y así disipar las sensaciones de la soledad.

ALGO PEOR QUE LA SOLEDAD

Donde hay una necesidad, existe una oportunidad de negocio. Así será siempre y para el resto de la eternidad. En este caso específico, si bien las compañías ofrecen una solución inmediata la soledad, creo que no atienden el problema fundamental de las relaciones sociales: uno mismo. Estar acompañado no se limita a más de una persona en el mismo espacio, también es la sensación de «sentirse» acompañado, de que aún en completa soledad tiene a alguien con quien compartir sus experiencias.

Pagar por tener «amigos» y recibir abrazos hace que la experiencia sea efímera, que la atención recibida no sea resultado de una personalidad atractiva para los demás, sino de un servicio por el cual estás pagando. Algo así de ridículo como creer que enamoras a las mujeres cuando, en realidad, pagas a prostitutas para tener sexo. Lo sé, el ejemplo es extremo, pero sirve para identificar que las sensaciones parten de uno mismo hacia los demás, y no estimular esa experiencia pagando por el interés fabricado de ciertos empleados.

La soledad puede ser terrible, pero aún así no se compara con las ilusiones de estar acompañado. Eso resulta peor.

Hay cosas difíciles de creer. A veces nos cuentan historias, las típicas del ‘amigo de un amigo’, y no somos capaces de procesar toda la información. «¡Eso es imposible!», pensamos hasta vemos una prueba de lo narrado.

Pasa un millón de veces, y un millón de veces más seremos incapaces de creer algo tan excepcional… Así como esa universitaria que fue al hospital para dar a luz en medio examen y volvió a la universidad para acabar con la prueba.

Lo primero que se te ocurre es que se trata de una lección, de esas historias que uno cuenta para dejar una moraleja; en este caso, el valor de la responsabilidad. Pero lo que parece ser propio de un personaje de ficción fue en realidad Fatoumata Kouriuma, de 18 años, en Guinea.

Kouriuma estaba rindiendo un examen del último ciclo cuando, de pronto, sintió las contracciones del parto. Pidió permiso para salir del aula y acudió al centro médico más cercano para atender la urgencia. Lo extraordinario, tanto como para ser noticia internacional, es que volvió al salón para acabar el importante examen.

“Me llené de coraje, fui a la sala de exámenes sin explicar nada a mi esposo o al delegado del ministerio de Educación, por temor a que me pidieran que me quedara en casa o que viera a mi médico”, dijo Fatoumata Kouriuma a los medios locales.

Quizá te digas que es un imposible, que entre la sesión de parto y la recuperación de la madre transcurre bastante tiempo como para que pueda seguir dando el examen el mismo día. Te sorprenderá saber, entonces, que solo 10 minutos después del parto volvió al liceo Grand-Ducal de Mamou para acabar su prueba.

«Estaba feliz de tener un niño en el mundo, pero tenía miedo de perderme el examen. Cuando mis familiares llegaron a la sala de maternidad, me limpié rápidamente y fui al aula, para asombro del personal médico, de mi familia y de todos los que estaban en el centro de exámenes», contó Kouriuma.

Y así es como llegamos a la conclusión de que hay gente increíble en este mundo.

Una vez oculté la fecha de mi nacimiento en Facebook por motivos de seguridad. Así lo dejé durante algunos meses hasta olvidarme por completo. Y de seguro así hubiese continuado de no ser por mi cumpleaños y la triste realidad de que nadie me había saludado durante esas 24 horas.

Sin intención alguna, hice el experimento de saber quién se acordaba de la fecha de mi natalicio y obtuve resultados lamentables. No los culpo, yo soy pésimo para los cumpleaños, así que recibí algo de mi propia medicina. A lo mucho me saludaron los que por obligación familiar deben acordarse de mí en mi cumpleaños (mamá, papá, hermano, sobrina y un corto etcétera) y los amigos de WhatsApp, especialmente quienes forman parte de un chat grupal. Solo basta que uno te felicite para que haya cierto efecto dominó.

Digamos que solo los más cercanos fueron quienes sí se acordaron de mi cumpleaños y el resto, es decir, los supuestos 457 amigos de Facebook, brillaron por su ausencia. Repito, no los culpo, pero en algo que sí debo reparar es que la red de Mark Zuckerberg arruinó los cumpleaños.

En un artículo de Forbes, el periodista Dave Pell recuerda con nostalgia cómo era el compartir social antes de la era Facebook. Ser detallista sí que estaba a flor de piel.

Solían ser el único escenario social en el que sobresalía. Cada vez que alguien mencionaba el suyo, lo introducía inmediatamente en mi calendario, y nunca perdía la ocasión de felicitarlos. Cuando se trataba de un cumpleaños, yo era El Hombre. Había tres cosas con las que cosas que cualquier amigo mío podía contar cuando llegaba su cumple: pastel, velas y una llamada mía. Pero ahora todo el mundo sabe cuándo es tu cumpleaños.

Facebook ha enfriado las relaciones sociales. De eso no hay duda. Sin embargo, hay que reconocer que los saludos de feliz cumpleaños vía Facebook tienen una razón de ser: interactuar con gente que casi nunca saludas.

Un consejo. Si al menos esa es tu intención, no seas tan hijo de puta de solo escribir «HB». Esfuérzate un poco.

El español es tan hermoso como complicado. Recuerdo haber conocido a una canadiense dispuesta a aprender español, porque le parecía «muy romántico». Imagino que debe ser su origen común con las lenguas latinas, sea el italiano o el francés.

Quién sabe, la cuestión es que estaba dispuesta a aprender la lengua de Cervantes. Mientras haya ganas, todo es posible; sin embargo, cuando aprenda que hay palabras en español que significan una cosa y su contrario a la vez -es decir, su significado tiene dos sentidos opuestos-, quisiera ver su gesto de incomprensión.

Así como lo lees. A estas insólitas palabras se les llaman «autoantónimos» y son tan reales como todas las veces que has usado de ellas sin darte cuenta de lo complejo de tus frases. Veamos unos casos para convencerte.

Alquilar. Cuando dices «Juan alquila una casa», estás diciendo que el sujeto está habitando un espacio temporalmente o que él mismo esté ofreciendo su vivienda a un tercero a cambio de dinero.

Casero. Casi siempre se utiliza para referirse al propietario de un inmueble que está siendo ofrecida el alquiler. No obstante, la Real Academia Española añade el significado que puede referirse al inquilino.

Defender. El término es usado tanto para proteger algo (El policía difiende al ciudadano) como para estorbar alguna acción (El defensa defiende al atacante).

Monstruo. Puede ser usado para referirse a la “persona o cosa muy fea” como al expertiz en varias actividades. Ya saben, como el monstruo de IDAT. Un réclame bastante viejo, lo sé.

Limosnero, ra. Según la RAE, el término puede referirse tanto quien da limosnas como quien las pide.

Y así hay muchas otras más. Este solo es un pequeño compilado de lo que pienso que son los términos más usado en el día a día.

Hasta siento algo de vergüenza con volver a la actividad de escribir para este blog, pero el cuerpo parece pedírmelo a gritos con un hormigueo en manos y pies que me viene hartando desde hace semanas. Aunque el cuadro clínico parezca no tener diagnóstico, cada vez más estoy convencido de que su origen está en alguna parte de la psique. O, como lo vengo llamando desde hace unos días, «hackearse el cerebro».

En fin, solo pasaba por aquí para anunciar que se vienen más cosas tristes… y curiosamente en el mejor contexto de todos: una pandemia. ¿Acaso no es mejor momento para irse a la mierda? Como que la mierda de uno se opaca un poco con la «mierda global» de la pandemia y, entonces, damos por sentado que nuestros problemas no son tan graves, que colocarse una calibre 38 en la boca ya es algo que se puede posponer sin apretar la agenda. Matarse, al estar al alcance de miles, ya no tiene esa estela romántica si es que todos se mueren en el camino. Moraleja: las pandemias quitan la popularidad a los suicidas.

Gracias a los lectores que se han topado por casualidad con este blog durante la inactividad y discúlpenme con quienes esperaron algo mejor de este humilde espacio. No quiero sonar ridículo al señalar que me debo a mi público, porque no creo tener uno, pero sí hay algo más que me motiva a echarle cariño a este proyecto que despertó con las ganas más tristes de hacer las cosas para bien.

Como este mismo texto que expando a las 300 palabras para que alguien en Google tenga el goce de leerlas si el SEO juega a mi favor. ¿Y por qué? Como dije, las ganas de hacer bien las cosas, las cosas más tristes y así vivir mejor.

Hay un momento en las borracheras en el que aflora la filosofía… o como dirían mis amigos, las ganas de preguntar huevadas. Y entre las muchas huevadas que uno puede preguntar tras varias botellas encima es saber qué le dirías a tu yo de hace veinte años. He escuchado respuestas de todo calibre y, me parece, que es la mejor manera de descubrir los defectos de los amigos y cercanos sin ser tosco con nuestra curiosidad.

Lo mejor de soltar preguntas así es que en un momento te tocará responder, y siempre respondo lo mismo: no tomarse las cosas tan en serio… y dentro de todas esas cosas, algo llamado la «fidelidad sin estar».

La «fidelidad sin estar» es la ilusión de creer que vives en una relación tácita, ambos envueltos en un halo de coqueteos y caricias fugaces, provocativas y de algo parecido al amor con voz entrecortada… Sientes la responsabilidad de rendir cuentas a un ser supremo, al juez que dictaminará si todos tus actos de fidelidad serán bien recompensados en el futuro, pero al final caes en la cuenta de que no había nadie más allí, no había juez ni responsabilidad, ni mucho menos futuro.

Sí, creo que es la mejor advertencia que puedo hacer a mi yo de hace veinte años. Me causa gracia saber cómo reaccionaría ante un consejo así viniendo de mi yo del futuro. Reconozco que puedo ser necio, pero aún así soy desconfiado.

¿Si mi yo de los 40 tuvo mejor éxito que este de los 30 y me daría un consejo totalmente distinto? Estoy convencido de que eso no sucedería… Eso me lleva a otra pregunta: ¿cuántas ideas duran para siempre en la vida de un simple mortal? O mejor aún, ¿qué haría falta para que una idea sea vigente en el tiempo? Pues se necesitaría de alguien que se tome las cosas muy en serio… Y es así como uno nunca aprende, incluso de las advertencias de uno mismo.