Cuando te escucho
siento que me habla
la imaginación
y formas parte
de ella aunque
te sienta,
con los ojos
cerrados,
al otro extremo
de mi alma.
Así es como
te confundes
en las maquinaciones
de la irreverencia,
el símil de nuestros
disparates,
hallarme en tus vacíos
del iris cuando
te envalentonas
a verme a los ojos,
donde me hallas,
donde me hallo,
donde me hablas
y siento que
escucho a
mi imaginación.
Foto: F Delventhal – Flickr. Bajo licencia de Creative Commons
Hay historias que merecen cerrarse, incluso después de tanto tiempo. Quien puede darte un testimonio de esto es Phyllis Ponting, quien recibió 77 años después la carta de su novio desaparecido en la Segunda Guerra Mundial. Seguro ya quieres saber qué decía la misiva.
Bill Walker fue el amor de juventud de Phyllis. Ambos eran pareja cuando él fue destinado con su regimiento a la India durante la Segunda Guerra Mundial. Fue en ese contexto cuando Walker escribió su carta en la que confirmaba que se iba a casar con Phyllis al regresar a Inglaterra.
Pero la desgracia hizo que su carta cayera al fondo del mar dentro de las entrañas del SS Gairsoppa, un barco que había partido desde Calcuta y que fue hundido en 1941 por los alemanes en la costa de Irlanda.
«Desearía que hubieses estado allí cuando la abrí. Lloraba de alegría. No podía contenerme. Si solo pudieras saber lo feliz que me hizo, cariño», escribió Walker al tener conocimiento del sí de Phyllis a su propuesta de matrimonio. Lástima que él desapareció en acción poco después de su último mensaje.
Tuvo que pasar 77 años para que la misiva sea recuperada por una expedición dedicada a rescatar 48 toneladas de plata que transportaba el SS Gairsoppa, valoradas aproximadamente en 25 millones de euros.
«No creo que Bill haya podido sobrevivir a la guerra, de otra manera hubiera regresado a mi casa en la Avenida Roseland: nos habríamos casado, él me amaba mucho», aseguró Phyllis al diario The Independent respecto a la desaparición de su amor de juventud ante la duda de que se hubiese arrepentido.
Phyllis continuó con su vida tras la desaparición de Walker en plena guerra. Ella contrajo matrimonio dos veces y goza de una familia amplia con siete bisnietos.
La carta de Walker, por su parte, forma parte de la exposición Voices from the Deep (Voces de las profundidades), que muestra en el Museo Postal de Londres las cartas recuperadas del SS Gairsoppa.
Ahora, a sus 99 años, Phyllis pudo cerrar su historia de amor sabiendo que Walker nunca se arrepintió hasta el momento de su desaparición.
¿Eres de las personas que apuntan sus metas en una libreta en las vísperas de Año Nuevo? Siempre es bueno tener una referencia sobre qué cosas deberás hacer para el inicio de cada año, pero lo cierto es que el optimismo dura poco cuando nos frustramos ante nuestros propios anhelos.
Suele pasar. Así somos cuando las cosas no funcionan, pero el problema no siempre está en uno. Sucede que muchas veces elegimos deseos de cómo queremos que sea nuestra vida en los próximos meses en lugar de un objetivo alcanzable. Una cosa es el objetivo de «ser feliz» a secas y otra «ser feliz lanzándome de un parapente». Objetivos claros, metas cumplidas sin frustraciones de por medio.
Te sorprenderá saber en qué mes las personas suelen abandonar sus propósitos para cada Año Nuevo. Un estudio hecho por la compañía de administración de tiempo FranklinCovey analizó el comportamiento de 15 mil personas respecto a sus metas elaboradas al cierre del año en 2008.
Aunque no lo creas, una tercera parte las abandonaba por completo a inicios de febrero. Solo un mes dura la magia del optimismo.
Las razones son varias. El 40% de los consultados señaló que abandonaron sus propósitos del año, porque tenían muchas otras cosas que haces, mientras que el 33% confesó que no están comprometidos con la causa.
Según la misma investigación, las personas suelen establecer los mismos objetivos en algunas grandes categorías.
Unas de las principales son salirse de las deudas y ahorrar más dinero. Hay que tener en cuenta que el cierre del año suele estar cargado con los gastos del Navidad y las festividades de Año Nuevo.
Otros propósitos comunes son hacer más ejercicios y perder peso. Indirectamente, este deseo viene a la par con mejorar la apariencia física para el próximo año, así como la salud. Lo ideal sería plantarse objetivos concretos como horas de entrenamiento por semana.
Finalmente, pasar el mayor tiempo con la familia como sea posible. Los tiempos actuales son cada vez más exigentes, haciendo que la rutina se robe nuestro tiempo con los seres queridos. Esto nos lleva a pensar sobre nuestras prioridades en el día a día, así la necesidad de agendar mejor las responsabilidades del año.
El 2019 será un año cargado de lanzamientos y novedades en todas las disciplinas del arte. Obviamente, cada obra cuenta con sus respectivos derechos de propiedad intelectual, por lo que debemos hacer un justo pago para acceder a este contenido exclusivo.
En la mayoría de los países, debe pasar 70 años desde la muerte del autor para que su obra pase al dominio público. Esto nos lleva a pensar qué cosas estarán libres a nuestra disposición en este año que recién empieza. Echemos un vistazo a una interesante lista que fue publicada por Xataca.
La cinta de ‘El Peregrino’ de Charlie Chaplin pasará a ser de la comunidad mundial, así como los dibujos animados de ‘Félix el gato’ y la primera versión muda de ‘The ten commandments’ de Cecil B. DeMille.
Harold Lloyd aportará obras interesantes como ‘Safety first’ y ‘Why worry?’, mientras que Buster Keaton llega con ‘Our Hospitality’. Una última mención es ‘El pequeño Napoleón’, cinta muda en la que debutó Marlene Dietrich.
El británico Alfred Edward Woodley Mason llega con ‘The Four Feathers’, una de las obras más adaptadas para el cine.
Felix Salten trae a ‘Bambi’ al dominio público, así como Sigmund Freud hace al alcance de todos la obra ‘El yo y el ello’ (Das Ich und das Es’).
Le Corbusier destaca con su volumen ‘Hacia una arquitectura’ (‘Vers une architecture’), importante aporte para la arquitectura moderna.
Dos de las aventuras de Hércules Poirot, creado por Agatha Christie, pasan al dominio público. Hablo de ‘El asesinato de Roger Ackroyd’ y ‘Asesinato en el campo de golf’.
Virginia Woolf y Aldus Huxley ofrecerán ‘La señora Dalloway’ y ‘Antic Hay’, respectivamente, al universo de las obras sin copyright.
Charleston, obra de jazz muy conocida en 1923. Se volvió tendencia en todo Estados Unidos.
King Porter Stomp, creado por Jelly Roll Morton.
El ‘Octeto para instrumentos de viento’ de Igor Stravinsky pasa a las filas del dominio público.
Foto: CHRISTOPHER DOMBRES – Flickr. Bajo licencia de Creative Commons
El Jenga es un juego clásico para las reuniones con los amigos. Si lo juegas ebrio, cada movimiento suma puntos por la destreza del jugador. Eso lo digo desde la experiencia.
El Jenga es un juego creado por la británica Leslie Scott y consiste en retirar bloques de una torre y colocarlos después en la parte superior de la misma sin que se caiga. El jugador que tumba la torre es el perdedor.
¿Hay una manera de ganar siempre? Ciertamente, el juego es bastante enigmático, pero Scott dio a conocer algunos consejos para ser el mejor en cada partida.
No empieces con los bloques más difíciles. Tómate un tiempo para coger los más fáciles, pues con el tiempo las piezas difíciles serán menos complicadas de sacar a medida que avanza el juego.
No hay lugar a estrategias. Cada torre en las partidas de Jenga tiene condiciones únicas. “Cada bloque tiene una forma y un peso ligeramente diferente, así que cada vez que montas la torre, es un juego diferente”, señala Scott.
No te dediques a hacer la torre más alta. Esto hará que pierda inestabilidad a medida que pasa el tiempo, y eso acaba siendo perjudicial para nosotros como jugador.
Un truco fuera del manual. Scott habla de utilizar el cuerpo para mantener equilibrada la torre. «Las reglas dicen que solamente puedes usar una mano a la vez, pero no dicen que no puedes cambiar de mano. Además, puedes usar tu antebrazo para equilibra la torre, utilizándolo como un refuerzo”, precisó la creadora del Jenga.
Manipula la torre a tu antojo. «Aunque parezca que no hay un bloque disponible, es posible que sí haya uno. Si hay un fila en la cual se ha retirado el bloque del medio, coge los dos que quedan y muévelos hasta que estén juntos. Luego, retira el que está más afuera”, señaló.
¡Cuidado donde colocas el bloque! Una vez que debes dejarlo en la parte superior, ten en cuenta que si lo acuestas por solo un lado puede causar que se caiga. Esto puede jugar a tu favor complicando al resto, pero puede provocar la caída de la torre.
En los confines
de una madrugada
extendida,
me perdí
en tus bordes,
en las líneas
de tu espalda
marchita,
las nubes
donde dormí
tantos sueños
confundidos
entre tu magia
y la realidad.
Hizo falta
más de una noche
para decirte
que te conozco
desde los nervios
hasta las costillas
de tu desierto,
de la comisura
de tu piel
donde se esconde
el deseo
de hacerte
inolvidable,
donde encuentro
lo que nunca
quiere separarse
de mí.
Fue en algún
lado de tu espalda
donde vagué
hasta el final
de las horas,
hasta el instante
en el que abrimos
los ojos
con la esperanza
de tenernos
tendidos
en el mismo
lugar donde
nos despedimos
al soñar.
Siempre que hablamos del lenguaje no verbal hacemos referencia a la espontaneidad de nuestros gestos. Muchas veces comunicamos nuestras sensaciones sin darnos cuenta a partir de pequeños detalles corporales. Fruncir el ceño, dilatar las pupilas, sonreír de más… Hay cosas que nos pintan de cuerpo entero, a pesar de que las palabras que salgan de nuestras bocas apunten a un sentido contrario.
¿Pero qué tal si pudieras controlar un gesto en específico para ganar confianza en ti mismo? Pues te cuento que es posible. Vayamos a la ciencia.
El artículo ‘Power posing: brief nonverbal displays affect neuroendocrine levels and risk tolerance‘ concluyó que si modificamos la postura corporal por ciento ochenta segundos somos capaces de alterar nuestra testosterona y cortisol.
Amy Cuddy y Dana Carley, autores del texto, analizaron esta características en dos posturas específicas: la de poder y la de debilidad.
La postura del poder la hemos visto en muchas partes. Alzar las manos como los atletas llegando a la meta, hacer punche con los brazos, poner los pies encima de la mesa como persona exitosa… Hay para elegir.
La postura de la debilidad se caracteriza por encoger el cuerpo o cerrar los brazos en señal de protección.
Amy Cuddy y Dana Carley resolvieron que colocarnos en la postura del poder por dos minutos conseguiremos aumentar un 20% la testosterona y reducir un 25% el cortisol. Caso contrario, de recurrir a la postura de la debilidad, la testosterona desciende un 10% y aumenta un 15% el cortisol.
Resulta intersante cómo la postura del cuerpo puede alterar la química del organismo. ¿Será una especie de hack al sistema humano? Quién sabe, pero lo que sí es que podemos sacar provecho de esta información para hacer frente a cuestiones de tensión extrema.
Sentirse ganadores requiere de poses ganadoras para hacer que el cuerpo se adapte a una situación determinada.
Foto: NeetiR – Wikimedia Commons. Bajo licencia de Creative Commons
Hay un otro lado
que espanta,
que disfruto
con la yema
de los dedos,
donde proclamo
como mío
lo que
nadie ama.
Hablo de
un espacio
tan oscuro
que hace
de mis tenues
luces una
pequeña
esperanza.
Una tiniebla
nerviosa
y un alma,
entre mis almas,
hace de luciérnaga
brillando,
echando
luz sobre
un universo
que proclamo
como mío,
precisamente
sobre las cosas
que nadie ama.
Me refiero
al otro lado
donde menos
me imaginan,
ya habré
vuelto
con figuras
desesperadas,
con papeles
en llamas
y unos
ojos perdidos,
extraviados
en otras vidas,
olvidado
entre las
ánimas…
Pero contento
de haberse
olvidado,
feliz de
haberme
perdido…
Ese lado
donde no
se recuerdan
nombres ajenos…
Acariciar
el abandono,
atarme y
hundirme
en aquello
que se pierde
a propósito
donde las
voluntades
temen
y la temeridad
se confunde
con el amor…
Allí es
lo que
proclamo
como mío…
Allí es
donde vivo,
donde nadie ama.
Me gusta pensar
que a veces
mis labios
son capaces
de abrirte
la imaginación
para cuidarte
de los vacíos
que ocasionan
las confesiones,
o lo que traducimos
de vez en cuando
al vernos a
los ojos a mitad
del silencio,
o para contagiarte
el impulso
espontáneo
de lo que es
sentirte frágil,
besar tus pequeñas
grietas para
evitar que
te dividas
infinita
hasta la
incertidumbre,
cuidarte en lo
más profundo
de tu intimidad,
desnuda,
sensible…
Y así difuminarme
en lo que demoro
en cerrar los
ojos dando besitos
en tu frente,
saliendo de mí
para guardarme
en tu memoria
y así no me
olvides nunca
o nunca sientas
que conmigo
estuviste sola.
La infancia es una etapa clave para el desarrollo de la psique de toda persona. Son nuestras primeras experiencias las que forman el modo de cómo nos relacionamos con el entorno, así como construimos nuestra identidad y el sistema de valores con el que compartimos con el resto.
A esto se suma, incluso, la forma en cómo amamos. El dicho popular habla de que buscamos una pareja que se parezca lo más posible a nuestros padres. El complejo de Electra y el complejo de Edipo son los más conocidos cuando nos referimos a nuestras preferencias en la pareja. Pero sucede que la discusión no se limita a esto, no se trata de solo lo que buscamos, sino también de cómo sentimos a partir de nuestra experiencia más íntima en la infancia.
Un interesante video publicado por el canal de YouTube Psycho2Go desarrolla cómo es que amamos a partir de lo que hemos experimentado en la familia.
«La infancia, como nos criaron, nuestras relaciones con nuestros cuidadores juegan un papel importantísimo en nuestra forma de amar. El que seas un complaciente, una víctima o un controlador, el como te criaron tiene gran culpa de ello. Mira este vídeo para ver cómo tu infancia puede haber afectado a cómo eres», reza la descripción del video.
Ten en cuenta que las imágenes están subtituladas al español, así que dale clic a la tuerca del display de YouTube para que no tengas problemas con el inglés.
[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=gZj176ZoM4Y%5B/embedyt%5D
Personas que han crecido en un hogar con padres sobreprotectores o muy críticos. De niños, los complacientes hacen lo que puedan para ser buenos y agradar al resto, a pesar de sus intereses personales. El complaciente evita los conflictos cediendo ante los demás y dedican tiempo a leer el estado emocional del resto. Usualmente huyen de las relaciones cuando sienten que defraudan a su pareja.
Personas que han crecido en un hogar caótico y son obedientes sin prestar atención a ellos mismos. Las víctimas suelen relacionarse con personas controladoras y se adaptan a la situación. No se sienten tranquilas en situaciones de calma, porque están pendientes de la próxima discusión.
Personas que crecieron sin mucha protección, por lo que han crecido valiéndose por sí mismos. Necesitan sentir que controlan la situación para evitar la vulnerabilidad. Los controladores creen que están amando cuando evitan experimentar sensaciones negativas. No les gusta salirse de la zona de confort, por lo que necesitan confiar en los demás, dejar ir las cosas y controlar su ira.
Personas que han crecido con padres impredecibles. Los vacilantes idealizan sus relaciones y se sientes dudosos cuando la realidad resulta decepcionante. A menudo se sienten incomprendidos y pueden llegar a ser muy sensibles. Lo más recomendable es que conozcan a alguien con tiempo suficiente antes de entablar una relación.
Personas que han crecido en familiar donde se valora la independencia y autoconfianza. Los evasivos se apoyan en la lógica y en el desapego de las emociones. Pueden tener una buena relación al abrirse con el resto y ser honesto con lo que sienten.
NO HABLEMOS DE COSAS TRISTES 