NO HABLEMOS DE COSAS TRISTES

Nacer. Hay quienes critican el hecho de venir al mundo con argumentos falaces como la supuesta sobrepoblación de la Tierra y la contaminación ambiental. «Cada ser humano es un generador de basura», «El mundo tiene cada vez menos recursos» y «La huella de carbono de un ser humano es catastrófica» son ideas que pueden movilizar a millones, pero no se compara con la propuesta del filósofo David Benatar.

Si tuviste un mal día y deseas renegar de tu propio nacimiento, te recomiendo leer las próximas líneas.

EL VALOR DE LA INEXISTENCIA

El filósofo sudafricano David Benatar escribió en 2006 el libro ‘Better Never To Have Been‘ (Mejor no haber existido nunca, en inglés), donde defiende el antinatalismo a partir de un concepto al que denomina «asimetría».

La idea se parece bastante a lo que propone Arthur Schopenhauer. Sucede que la ausencia de dolor es considerado como algo bueno; sin embargo, la ausencia de placer es algo neutral (ni bueno, ni malo).

Llevando esto al terreno de la natalidad, alguien que nace puede disfrutar de los placeres de la vida (bien) y sufrir en algún momento (mal). Los que no nacen, en cambio, no sufrirán (bien) ni disfrutarán ningún placer (ni bien, ni mal).

Entonces, como la ausencia de placer en los «no natos» ni es positiva ni negativa, la ecuación siempre resulta a favor de no haber nacido.

¿Y EL SUICIDIO?

Quitarse la vida, aunque creas que lo mejor es no haber nacido, es hacer un mal. Benatar explica que «no nacer» es algo que no le ocurre a nadie en específico, y por eso mismo la defiende. El detalle es que su lógica no es una invitación al suicidio, sino todo lo contrario: el esfuerzo de hacer que al menos la vida tenga un valor.

Veamos un ejemplo ilustrativo.

Benatar piensa que estar vivo es como presenciar una obra de teatro muy aburrida. Puede que no sea tanto como para irse antes de que termine el espectáculo, pero de haberlo sabido antes, seguro no hubiésemos ido a verla.

El detalle es que actuamos en dicha obra y tenemos la libertad de improvisar. Nos podemos esforzar a que la obra sea menos aburrida.

Aunque nadie nos haya preguntado de si queríamos nacer, lo mejor es aprovechar la oportunidad para hacer que las cosas no sean tan difíciles.

Viajar en transporte público puede ser un infierno si es que nadie está dispuesto a colaborar con un poco de civismo en un espacio tan reducido.

Ya los afiches de normas y conductas dentro de los buses no tienen sentido, a pesar de que la mayoría de capitalinos sabe leer. No se trata de no entender, de no visualizar el mensaje, sino que simplemente no nos da la gana de hacerlo, incluso sabiendo que está mal hacer cosas como abordar por la puerta trasera del bus, sentarse en los asientos reservados o pararse en la puerta del metro, haciendo más difícil el ingreso o salida de los pasajeros.

TE LO DICE KANT

Pero qué tal si vamos más lejos, porque la gente no está dispuesta a entender con manzanitas. ¿Qué les parece algo de Immanuel Kant, uno de los grandes filósofos de Occidente?

En su obra «Fundamentación de la metafísica de las costumbres», Kant desarrolla el concepto del imperativo categórico como un modelo de conducta según principios universales. Mejor que él mismo lo explique.

Obra solo según aquella máxima por la cual puedas querer que al mismo tiempo se convierta en ley universal. Obra como si la máxima de tu acción pudiera convertirse por tu voluntad en una ley universal de la naturaleza.

Aunque no lo creas, toda esta lógica fue aplicada por un publicista para hacer que los usuarios del TRAM de Barcelona (España) disfruten de un viaje más placentero con algo de civismo.

KANT EN EL BUS

Christian Flores, autor del video Pensa en Kant, supo traducir el mensaje del filósofo alemán a un divertido spot en el que Kant explica cómo el imperativo categórico es importante para la convivencia dentro de espacios comunes.

«Todo lo que haces debe estar pensado como si fuese una ley universal». Simple, directo y sin objeciones. Solo se trata de pensar en que si hacemos algo, ese «algo» tiene que ser lógico y absoluto si es que todo el mundo lo hace sin perjudicar a nadie.

Un ejemplo sencillo. No tiene sentido colarse en el bus sin pagar, porque si todo el mundo lo hace, no habría ganancias para la empresa de transportes y dejaría de operar tarde o temprano.

Un poco de filosofía para aprender algo de civismo en el bus es bastante divertido.

La vida duele… Suena trágico, pero no sabes que estás vivo hasta que te duele algo, es más, el dolor hace que valores la vida en su totalidad. Ahora, hay dolores y dolores, unos más traumáticos que otros y otras hasta «deliciosos» si es que no sobrepasa tu umbral de tolerancia.

Hay dolores en la vida y yo no sé… y como no sé, lo mejor es acudir a los profesionales de la salud. Para esta dolorosa lista, solo estamos considerando el «dolor físico». Hay que tener en cuenta, además, que los expertos tienen conceptos muy específicos sobre el concepto mismo del dolor y su función biológica.

Antes de repasar la opinión de cada experto, quisiera citar a James McAuley, líder de grupo en Neuroscience Research Australia, sobre qué entender por dolor en sí.

«El propósito del dolor es advertirnos sobre algo que amenaza nuestro cuerpo: se estimulan las células nerviosas, y nos advierten de que existe una amenaza. Se disparan hacia la médula espinal y luego hacia nuestro cerebro, y luego nuestro cerebro tiene que interpretarlos, en función del contexto».

Para David C. Yeomans, especialista en Anestesiología, Perioperatorio y Medicina del Dolor de la Universidad de Stanford, el peor dolor es el provocado por la neuralgia del trigémino. El dolor es provocado cuando un vaso sanguíneo se dilata y empuja el nervio trigémino, responsable de toda la información nerviosa de la cara. Quienes padecen este cuadro describen la sensación como recibir el impacto de un rayo en el rostro.

Theodore Price, profesor de Ciencias del Cerebro y del Comportamiento en la Universidad de Texas, cree que el peor dolor físico es el crónico intratable, porque afectan la calidad de vida de los pacientes. Las lesiones traumáticas, por ejemplo, pueden ocasionar dolor neuropático después de la intervención al paciente y eso queda así para toda la vida. Lo mismo sucede para quienes vencen el cáncer y la quimioterapia provoca ardor en las manos y los pies durante años.

Mohab Ibrahim, el director de la Clínica del Dolor Crónico de la Universidad de Arizona, cree que el peor dolor físico es el que viene acompañado de problemas psicológicos. Este sería el caso de la fibromialgia, cuyos síntomas varían de persona a persona y es de difícil diagnóstico.

Finalmente, para Steven Harte, del Centro de Investigación del Dolor Crónico y la Fatiga de la Universidad de Michigan, «el dolor crónico mal controlado que puede durar muchos años, como el asociado con la artritis o el daño nervioso, y el dolor asociado con la tortura, son ejemplos de lo que muchos considerarían los peores tipos de dolor».

¿De qué eres capaz por amor? La pregunta suena trágica, pero a la vez interesante porque nos da una idea de cómo podemos traducir lo que sentimos, de cómo hacer tangible las sensaciones etéreas del amor, un concepto siempre tan confuso como incomprensible.

Todo esto me lleva al caso de Sibil Fox Rich y su esposo Rob. Ambos eran dueños de una tienda de ropa en Nueva Orleans (Estados Unidos) a finales de la década de 1990. Las cosas no funcionaron y las deudas se hicieron agobiantes, por lo que Sibil y Rob optaron por atracar un banco. Él fue condenado a 60 años de cárcel sin posibilidad de libertad condicional por un robo a mano armada, del que se llevó 5 mil dólares y sin dejar heridos. Sibil, por su parte, solo pasó tres años y medio en prisión por ser quien esperaba en el vehículo de huida.

Sibil asumió sola la responsabilidad de sus seis hijos durante dos décadas, el mismo tiempo que viene haciendo campaña para la liberación de Rob.

La historia atrajo a la cineasta Garret Bradley, quien tuvo acceso a algo que Sibil tenía guardado en lo más profundo de su corazón: una bolsa llena de cintas de video. Sibil había grabado más de 100 horas durante esos 20 años para que Rob, en caso de que saliera libre, pueda recuperar algo del tiempo perdido.

Ahora, vuelve a preguntarte, ¿qué harías tú por amor? Es increíble como hay historias así de extraordinarias en situaciones tan comunes, difíciles e ignoradas, porque imagino que este mismo drama sucede con todas las familias que tienen a un miembro en prisión.

La historia de Sibil puedes verla en el documental Time, disponible en la plataforma Amazon Prime Video. La obra ganó en la categoría Mejor Director en el Festival de Sundance. Espero que lo disfruten.

Hace unos años escuché a un profesor decir que los ingenieros son capaces de crear todo, pero no tienen la creatividad suficiente para hacer cosas nuevas. A lo mucho pueden perfeccionar procesos, máquinas, sistemas, pero «salirse de la caja» es algo no tan fácil para quienes viven de la ciencia.

Imagino que algo así es lo que sucede con la realidad virtual, una herramienta que tiene miles de usos en la aeronáutica, la arquitectura… y también resulta útil para quienes han perdido a un ser querido.

El surcoreano Kim Jung-soo perdió a su esposa hace cuatro años tras una dura lucha contra el cáncer. La historia no parecía dar para más hasta que apareció el programa televisivo Te conocí, de la cadena MBC.

El espacio está dedicado al ‘reencuentro’ de parejas separadas por culpa de la tragedia. Como aún no inventan la manera de resucitar a los muertos, la producción acude a la realidad virtual para ganarse unos buenos puntos de rating.

El video que verás a continuación muestra a Kim Jung-soo (51) usando los lentes VR para tan esperado reencuentro con su esposa. Las lágrimas no se hicieron esperar. «¿Ya no tienes dolor?», preguntó Kim mientras trataba de entender que solo se trataba de una animación.

“La besaba cuando trabajaba, cuando comía, cuando veía televisión. Incluso cuando mi madre estaba enferma y perdió el cabello, mi padre le decía que era bonita y la cargaba”, reveló uno de las hijos de Kim.

El encuentro es emotivo y, sin duda, un alivio para quien trata de rehacer su vida. Me pregunto si alcanzaremos a configurar una inteligencia artificial según las características de un muerto. De este modo, no solo visualizas en 3D al fallecido, sino puedes establecer conversaciones con un programa que simulan la naturaleza cognitiva del ser humano.

¡Eso sería de locos! Imagino que ya existe la tecnología, o una muy cercana, solo sería cuestión de tiempo… y de alguien con mucha imaginación para atreverse a algo así.

Todo tiene un precio en esta vida, incluso las personas. Como no podía ser de otra manera, hay alguien en Japón que se gana el pan de cada día alquilando su tiempo. Así es, nada más, pagas y tienes al buen Shoji Morimoto allí donde lo necesites, haciendo lo que le pidas y listo. Gracias, un apretón de manos y se acabó.

¿Para qué necesitas alquilar a alguien? Lo más inmediato es pensar en actividades que requieran un mínimo de mano de obra poco calificada. Morimoto no tiene esa necesidad tras haber estudiado Física y con un postgrado sobre terremotos. Su rubro, en el que viene trabajando desde 2018, es otro.

“Te rento una persona (yo) que no hace nada. Siempre acepto solicitudes. Solo debes pagar 10.000 yenes japoneses (US$100), gastos de transporte desde la estación y la comida y la bebida. Solicitudes y consultas por mensajes directos”, reza el perfil de Morimoto en Twitter.

Morimoto contó a BBC Mundo que las solicitudes más comunes son de quienes necesitan compañía para hacer las compras, salir a comer sin sentir el agobio de la soledad y buscar una segunda opinión.

Hay casos excepcionales como la vez que fue contratado para acudir a una estación de tren y despedir a una persona que se mudaba de ciudad. También hubo quien necesitó de su apoyo para terminar una maratón.

«Me dijo que no creía que fuera capaz de completar la carrera y decidió alquilarme para aumentar su motivación. Al final terminó la maratón y le premiaron con una medalla”, contó.

Me pregunto qué tanto bien hace alquilar el tiempo de alguien para sentirse menos solo. Se supone que los amigos lo hacen gratis, pero gastar dinero por la misma experiencia hace que moneticemos las relaciones sociales. Ya no sentirás la necesidad de conocer a más personas en la ciudad si sabes que puedes pagarlo.

Sé que suena exagerado. Imagino que eso depende de la psique de cada persona. Habrá quienes sepan diferenciar la amistad de un simple contrato de alquilar de individuos. Al menos, pagar 100 dólares por cada salida es un lujo que pocos se lo pueden permitir.

The Sarco parece un mal chiste, incluso un capítulo de Black Mirror, pero alguien tuvo la idea de crear esta máquina de suicidios. ¿Cuánto demora el trámite? Cinco minutos, ni más ni menos. No veo la importancia de esto último, porque al final ni la vas a contar.

Quizá pienses que The Sarco fue inventado por un sádico y amante de la muerte, pues todo lo contrario: quien está detrás del proyecto es un médico australiano defensor del derecho a morir dignamente.

Philip Nitschke es conocido en Europa por ser el primer médico en practicar la eutanasia en los Países Bajos tras su legalización en 2001. Para el ‘Doctor Muerte’, los seres humanos son ‘entidades autónomas’ capaces de decidir cuándo quitarse la vida por las razones más adecuadas. La cuestión es cómo quitarse la vida sin sentir dolor.

«La forma más común del suicidio en Australia es colgándose, pero antes de escoger esta forma hay casi siempre varios intentos fracasados con barbitúricos. La gente quiere una muerte pacífica», señaló Nitschke.

The Sarco es una cabina imprimible en 3D y hace que no sientas los estragos del suicidio. Lo que hace el sistema es liberar nitrógeno hasta que el usuario muere a los cinco minutos.

«Al minuto y medio te empiezas a notar desorientado, como si te hubieses tomado una copa de más. Un par de minutos después, pierdes el conocimiento. En cinco minutos, te has ido», explica el portal The Vice.

¿Será acaso la máquina perfecta para un asesinato? Todo lo contrario, The Sarco solo puede activarse desde el interior de la cabina, por lo que no se puede matar a alguien más.

Si estás interesado en echar un vistazo a los planos de The Sarco, tendrás que responder correctamente a las preguntas de un cuestionario online. Aquí mismo puedes leer el manual de uso.

¿Qué les parece? ¿Acaso estaría bien prohibir algo así? Pues una persona se puede suicidar con un cuchillo y los cuchillos no están prohibidos. Lo importante, como dice el mismo Nitschke, es ofrecer una solución indolora para quienes están decididos que la vida que tienen no es vida… Morir también es una opción agradable -y la última- para una buena vida.

Siempre me ha llamado la atención cómo en redes sociales se festeja la soltería con imágenes superficiales de juergas, frases de empoderamiento como quien lucha en solitario contra el mundo y libertad plena para la vida nocturna.

Me pregunto, ¿acaso no se puede hacer lo mismo estando en pareja? ¿O es que las relaciones son entendidas como estructuras limitantes de la actividad individual según el imaginario colectivo?

Eso es un rollo bastante amplio, pero lo que busco introducir es que existe un discurso en beneficio de la soltería como si fuese asediada por cierto prejuicio social. Aunque el discurso a favor de la soltería me parezca ridículo por los beneficios superficiales de estar ‘solo’, sí coincido con que existe la discriminación contra los solteros.

Esto me lleva a un interesante artículo de Helen Betya llamado Is There Something Odd About Being Single?, que fue publicado en el New York Times.

LOS SOLTEROS EXTRAÑOS

La sociedad, ideada como la congregación de varias personas bajo un mismo sistema de valores en beneficio de la convivencia social, naturalmente tendría dificultades para asimilar la soltería. Sucede que estar ‘solo’ significa, además de “andar sin compañía”, un desapego a esta máxima de vida comunitaria, de esta idea de funcionar mejor ‘en grupo’.

“Hay algo extraño en la soltería, en el sentido literal y también en el hecho de que implica una amenaza a las convenciones con las que la mayoría de las personas organizan sus vidas“, señala Helen según su experiencia.

Ir en contra de las convenciones sociales hace que los solteros experimenten cierta vergüenza. A veces, por ejemplo, los solteros son excluidos de salidas en pareja, a pesar de que todos sean amigos. ¿Pero qué es exactamente esa vergüenza?

“Después de todo, la vergüenza es dolor con algo más: nos muestra más sobre las comunidades donde vivimos y las historias que contamos de nosotros mismos. Lo que revelaba mi propia vergüenza era un deseo de conformarse. Y cuando percibí la soltería como algo afín a la extrañeza, me sentí agradecida con el recordatorio de la comunidad LGBT acerca de que la convención no debe dictar cómo se definen las relaciones. Lo opuesto de la vergüenza, desde luego, es el orgullo“, agrega Helen.

CONVENCIONES SOCIALES

Ser consciente de las convenciones sociales resulta liberador, porque reduces el estrés sobre si lo que haces “está bien” o “está mal” según el ojo crítico de la sociedad, pero de qué sirve si es que aún así la colectividad no cambia de perspectiva.

La resistencia se debería al desafío que propone el soltero en una vida plena frente a las relaciones románticas.

“Decirles a quienes no se han casado que están ‘solos’ es pretender que el matrimonio implica compañía, no solo un conjunto de privilegios históricamente reservados a las parejas de mucho tiempo. Pero cuanto más he sido soltera, más me he dedicado a la compañía en forma de amistades cercanas que enriquecen mi vida. Prosperar como soltero no desafía las convenciones del género ni la sexualidad, pero sí rebate la noción de que las relaciones románticas deben tener prioridad por encima de otro tipo de relaciones“, sentencia Helen.

Esa lógica hace que la soltería sea considerada como un tipo de relación superficial y hasta temporal, como si fuese una estación de tránsito, porque nadie quiere ser ‘soltero’ por esta idea de ‘soledad’ implícita cuando, en realidad, existen otros tipos de relaciones que merecen el mismo cuidado y atención que puede haber en una relación romántica.

Todo esto me lleva a la siguiente reflexión final: el problema con la soltería no es la soltería en sí, sino la indiferencia que tenemos hacia los demás tipos de relaciones por pensar que estás soltero, como si este fuera un mantra que contamina tu vida social.

Así que soltería no es lo mismo que soledad. Se puede andar soltero sin sentirse solo y no creas que es yendo a juergas universitarias ni cerrando cuanto bar exista en las calles. Como diría Helen, “la soledad se disipa cuando encuentras comodidad y placer en tu propia compañía“.

Hay cosas que siempre se quedarán en pareja. No sabría decirles cuáles, menos revelar las mías, pero apuesto a que cada quien es consciente de esas «cositas» que hacemos con nuestro chico o chica en la intimidad. No me refiero al sexo, sino a esas cosas que nacen de la más pura casualidad, de la más pura ternura y afición por tener algo especial, algo tan minúsculo como extraño para decir convencido «esto es de nosotros y nadie más».

Son cosas que se quedan en el anonimato, o al menos eso debería ser así, pero nada es tan simple cuando hay abogados de por medio y un juez que lo observa todo con cara de pocos amigos. La privacidad no existe en un tribunal y menos cuando buscas justicia a la hora de un divorcio.

La foto que verás a continuación me llamó la atención. Se trata de un juicio en Las Vegas, Nevada (EE.UU.). Sucedió el 5 de noviembre de 1999. La escena muestra al abogado Frank Torri revisando unos papeles mientras su clienta Frances Mountain separa los Beanie Baby junto a su exesposo Harold Montain en la sala del tribunal de familia del juez Gerald Hardcastle.

Uno se pregunta qué ocurrió para llegar a una situación así, en la que cada quien -cual niños en kinder- busca lo que es suyo entre una pila de juguetes. Tampoco se trata cualquier juguete: la colección está valorada entre 2500 y 5000 dólares.

Debido a que la colección de Beanie Baby no pudo ser dividida por la pareja, el juez ordenó que todos los peluches se pusieran en el piso del tribunal para que cada uno escoja con cual se queda. Así es, como niños…

Será que, cuando se acaba el amor, volvemos a nuestros instintos más básicos para entercarnos con lo que es mío y de nadie más. Solo que llegar al punto de mostrar esa afición tan íntima resulta hasta tierno, un poco inquietante y algo triste.

Instagram puede hacer que toques fondo. Suena exagerado, pero la dinámica de tomarse foto en busca de corazones puede resultar adictiva hasta el punto de arruinarte la autoestima.

Repito. Sé que suena exagerado, pero hay que ser justos con algo: Instagram no tiene la culpa de la obsesión de algunas personas por mostrarse y aparentar que tienen una vida estupenda. El problema es cuando creemos que dicha vida estupenda en la app es la vida real, y comparamos nuestra situación con la fantasía que exhiben los demás.

¿Pero quieres saber cómo es la vida de alguien así? ¿Cómo se vive dependiendo de la popularidad de tu vida en Instagram?

DURAS CONFESIONES

Kashlee Kucheran escribió su dura experiencia en esta popular app fotográfica en un artículo titulado Me pasaba 5 horas al día obsesionada con Instagram y eso me arruinó la vida.

Todo empezó cuando decidió irse de vacaciones por el mundo junto a su pareja. Lo que en principio era pura diversión entre compartir fotos e interactuar con los amigos y la familia se convirtió en una manera de juzgarse a sí misma en busca de popularidad y aceptación. Su problema: tratar de ser, imitar o superar a los influencers de viajes.

“Decidida a mejorar mi Instagram, reorganicé todo: mis planes de viaje, mis rutinas diarias y mis técnicas para hacerme fotos con la esperanza de conseguir más ‘me gusta’ y seguidores. Empecé a pensar en mis destinos de viaje en función de cómo quedarían en Instagram y no según el interés que tuviera yo en visitarlos. Cuando exploraba un nuevo sitio, me pasaba más tiempo grabando historias y haciendo fotos que disfrutando de la ciudad o del momento”.

Luego vino lo peor. En un momento dejó de tratarse de las cosas que captabas en sí, del encuadre y la iluminación, sino de juzgar tu apariencia respecto a las demás personas.

“Tras revisar las fotos y los vídeos que hice a lo largo de seis horas, me quedé destrozada. Ninguna foto era tan buena como las de las otras mujeres que veía en Instagram. Me sentía demasiado gorda, imperfecta y simple. Mandé al traste el proyecto y me sumí en un pozo de oscuridad”.

Lo más preocupante de esta condición es que Kashlee armaba su itinerario según las posibles fotos que podía subir a Instagram. Ya la experiencia de viajar deja de ser tuya para convertirse en un show para lo demás.

“Las parejas que posan durante horas en sitios turísticos abarrotados de gente para conseguir la foto de Instagram perfecta no están pasándoselo bien. Están sudorosos, estresados, cansados y completamente ciegos ante lo que intentan fotografiar. Debería saberlo. He estado en esa situación”.

INSTAGRAM Y LA SALUD MENTAL

El caso de Kashlee puede ser el de cualquiera. Una investigación de la Royal Society for Public Health (RSPH) y el Movimiento Juvenil para la Salud de Reino Unido concluyó que Instagram era percibida como la que peor afecta mentalmente a las personas.

El estudio tuvo como muestra a 1500 jóvenes de entre 14 y 24 años. Se evaluó catorce temas (ansiedad, soledad, depresión, sueño, imagen personal, relaciones en el mundo real, entre otros) y cómo las redes sociales afectaban a cada uno de ellos.

Instagram ocupa el primer lugar, destacando por su impacto negativo en el sueño, el acaso y el miedo a la sensación de ‘perderse algo’.